Además de encadenar 9 días seguidos para compensar el tiempo perdido, encuentro cosas como esta en mi correo.... Definitivamente, Galicia Is Different....

Sabía que el Photoshop es una máquina de hacer milagros, pero si quereis ver lo que puede hacerse, sin recurrir a la cirugía, con una celulitis, una recua de arrugas, unas clavículas salientes, un culo chato, ojeras, narices, labios... he quí una buena escuela anticomplejos... Me ha parecido genial. Echad un vistazo.

Dicen los principios del derecho que la pena impuesta por un delito debe ser proporcional al delito, y que todo el sistema de penas debe ser coherente (no puede costar más robar una barra de pan que matar a alguien). Me ha llegado un mail que pone bastante en entredicho esta premisa.

Y me explico, porque trae unos cuantos ejemplos, en los que la intuición, la lógica o el sentido común dan una idea de qué delito es más grave, y la ley entiende otra cosa:

A.- Juan fotocopia una página de un libro.
B.- Juan le da un par de puñetazos a su amigo por recomendarle ir a ver la película "Los Ángeles de Charlie".
PENAS: La acción más grave desde un punto de vista penal sería la "a" puesto que la reproducción, incluso parcial, sería un delito con pena de 6 meses a dos años de prisión y multa de 12 a 24 meses. Los puñetazos, si no precisaron una asistencia médica o quirúrg... (... sigue)

Esto ha llegado a mi oficina, y no tiene desperdicio. Me ha costado una visita a la página darme cuenta de que la cosa va en serio, o sea, que es una empresa, y que aspiran a conseguir empleados y tal. La pregunta es: ¿se trata de un traductor automático, o de un tipo que retocó el CV diciendo aquello de "nivel alto de español"?

Vosotros decidís (los subrayados son míos):

" Mi querido amigo lector,
Safe Sales Inc. es el buscar altamente organización y gente responsable para trabajar como nuestros operadores de garant. Esta campaña se lleva a cabo debido a la extensión de nuestra compañía de los servicios y de la red de las oficinas mundiales.
Ahora la vacante del operador de garant está disponible en nuestra compañía.
El operador de garant de la posición exige de usted habilidades del trabajo con una computadora y un c... (... sigue)

Me cuenta Adolfo en un correo:

"Es increible la chapuza de PAGINA WEB e INFORMATIVO que tienen y con la que pretenden mantenernos informados. Lo primero lo afirmo por la dificultad que he tenido para encontrar la dirección de contacto asi pues por eso me dirijo a Ud. directamente.

La segunda lo afirmo porque esto ya parece la hoja parroquial del P.P!.Las noticias son presentadas por una chica totalmente insulsa que parece que no sabe hablar y su imagen...sin comentarios!! .Para colmo el otro dia los telespectadores asistimos a una mera lectura de noticias que casi roza el esperpento. El audio no se corresponde con lo emitido y llega con retraso.

¿Donde está la información objetiva?.Hay gente que no se puede ir de vacaciones y sigue demandando noticias locales ¿sabe?..¿La calidad habitual de su cadena donde está?.
Permitanme decirles que esta opinion es comparti... (... sigue)

The story is told of a young man who wished to marry a farmer's beautiful daughter. He went to the farmer to ask his permission. The farmer looked him over and responded, "Son, go stand out in that field and I'm going to
release three bulls, one at a time. If you can catch the tail of any one of the three bulls, you can marry my daughter."

The young man stood in the pasture awaiting the first bull. The barn door opened and out ran the biggest, meanest looking bull he had ever seen. He decided that one of the next bulls had to be a better choice than this one, so he ran over to the side and let the bull pass through the pasture out the back gate. The barn door opened again. Unbelievable. He had never seen anything so big and fierce in his life. It stood - pawing the ground, grunting, slinging slobber - as it eyed him. Whatever the next bull was like, it had to be a better choi... (... sigue)

(Ganadora del III Concurso Antonio Villalba de Cartas de Amor. )

Ayer recibí una misiva de tu abogado donde me invitaba a enumerar los bienes comunes, con el fin de comenzar el proceso de disolución de nuestro vínculo matrimonial. A continuación te remito dicha lista, para que puedas solicitar la certificación al Notario (...) y tener listos todos los escritos antes de la comparecencia ante el tribunal. Como verás, he dividido la lista en dos partes. Básicamente, un apartado con las cosas de nuestros cinco años de matrimonio con las que me gustaría quedarme y otra con las que te puedes quedar tú. Para cualquier duda o comentario, ya sabes que puedes llamarme al teléfono de la oficina (de ocho a cuatro) o al móvil (hasta las once) y estaré encantado de repasar la lista contigo.

COSAS QUE DESEO CONSERVAR:
- La carne de gallina que salpicó mis antebrazos cuando te v... (... sigue)

Un tren choca con un autobzs lleno de monjas y todas fallecen.
Todas llegan al cielo y tratan de entrar pero en la puerta esta San Pedro y les dice:
- Calmense hermanas, por favor, formen una fila y contesten a mi pregunta.
A ver, Sor Marma, has tocado un pene alguna vez?"
- uuhhhhhmmmm .....bueno..... pues solo una vez y fue con la punta de mi dedo.
- Esta bien - dice San Pedro - Mete la punta de tu dedo en elagua bendita y pasa.
- A ver Sor Camila , ?has tocado un pene alguna vez?
- ...Pues sm, pero solo lo agarri un poquito con la mano izquierda...
- Bueno mete tu mano izquierda en el agua bendita y pasa.
En eso se oye un tremendo alboroto y una de las monjas empujando, por fin logra llegar hasta San Pedro.
- ?Pero por que tanto alboroto hija mma?- dice un sorprendido San Pedro.
- Mire Don Pedro; si tengo que hacer gargaras con agua bend... (... sigue)

He descubierto por qué estamos todos estresados: es imposible hacer en un día todo lo que hay que hacer en un día. Todos los días hay que comerse una manzana, y un plátano para el potasio. Todos los días hay que beberse dos litros de agua... Bueno hay gente que bebe más, todos conocemos a gente que dice que bebe cinco litros. Que digo yo que estos no mearán, romperán aguas. A esto hay que sumar que todos los días hay que tomar un Actimel, para tener "L Casei Inmunitas", que no sabemos lo que es pero por lo visto si no te comes un millón y medio todos los días, ves a la gente borrosa. Todos los días hay que tomar una aspirina para prevenir los infartos y dos dedos de vino y un vaso de cerveza. Bueno, si te lo tomas todo junto, aunque te de el infarto, ni te enteras. Todos los días hay que comer fibra, mucha fibra, cuánta más, mejor. Hasta que consigas cagar una camiseta. Y también te tien... (... sigue)

Voy a hacer una copia de seguridad de toda la información de los clientes.Solo faltaria que despues de habernos pasado tres meses introduciendo datos en el PC sucediera cualquier cosa y se borraran. Vamos a ver, para guardar los ficheros he de pulsar "salvar",¿no? Lo siento, no se pueden salvar los ficheros por falta de espacio en el disco duro.
Aceptar Borrar
Vaya. Borrar no. Mejor "Aceptar". Aceptar. La aceptación implica una defragmentación automática del disco duro. ¿Está Ud. seguro que desea defragmentarlo?
Aceptar Denegar
No estoy seguro de nada. Denegar. Salvar los datos sin haber defragmentado previamente los códigos binarios puede causar una reducción momentanea de la Ram ¿Desea Ud. Activar la memoria virtual?
Activar Virtualizar
Demonios ¿Puedo contestar que no sé? Pongamos que virtualizar... Antes de v... (... sigue)

Soy Feliz y estoy tranquilo:

1)Seguramente la vivienda baje esta misma semana, de hecho voy a vender micasa y con lo que saque me compre un chalet en el Viso el mes que viene.

2)Noto que soy más productivo, de hecho desde que he llegado esta mañaname he fijado que todo se hace con más productividad y tecnología, me pasarápor la tarde por mi ayuntamiento a recoger el portátil y la palm queregalan.

3)Soy Feliz porque se que aunque el tipo único me pueda joder un poco losprimeros años (hay que reconocer que pasar al 30% de golpe va a ser un pocofuerte) me siento bien al saber que Ana Belén y yo pagamos el mismo tipoimpositivo.

4)Estoy ansioso de que llegue el verano para ir a Ortigueira a la playa.Ya no habrá chapapote, el agua será azul cristalina y estará calentita ypodré hacer submarinismo y disfrutar del la nueva barrera de coral queinstalará el BNG.

... (... sigue)

M.(MUJER) - Hola
H.(HOMBRE)- He estado todo el día pensando en ti.
M - Yo también,
H. Hace mucho que no lo pasaba tan bien
M.-Quiero conocerte en persona.
H - A mí también me gustaría, pero los dos estamos casados. Va a ser difícil...
M - Lo digo en serio, tienes que hacer algo. Estoy enamorada de ti.
H - Estoy perdido de amor por ti. Me has embrujado. Ya no sé ni dónde tengo la cabeza; si arriba o abajo.
M - ¡Ja, ja, ja...! M'encanta que me digas esas cosas. Mi marido no tiene sentido del humor.
H - Que pendejo tu marido, no sabe lo que tiene en casa A mi me pasa lo mismo con mi mujer, es muy fria.
M - Quiero verte, me excito mucho contigo ¿puedes hoy a las 4?
H - A esa hora estoy trabajando.
M - Pues, dices que te sientes indispuesto.
H - No puedo. Tiene que ser cuando salga a las seis.
M - A las siete llega mi marido, y ya no puedo.
H -... (... sigue)

Si te interesa la mitología griega, esta es una página que acabo de descubrir. Incluso, aparece Alecto ;)
Las Furias: "Son tres: Alecto, siempre encolerizada; Tisífone, la vengadora del crimen y Mégara, la de los celos. Se las representa como genios halados femeninos, con serpientes entre el cabello y portando antorchas o látigos. Son llamadas Semnai, las venerables o Euménides, las bondadosas, pero dado su carácter violento, estos son nombres solo destinados a adularlas."
Mitología Griega

¿Cómo nos informamos de lo que pasa en el mundo? No sé si estas páginas son mejores o peores que los periódicos habituales, pero sí que tienen una forma algo distinta de dar los temas, e incluso, tienen temas algo diferentes... Lo sé porque leo todo lo que aparece ante mi vista...
Un poco de todo... Libertad digital
Para los que quieren saber de los tejemanejes de Galicia A contrafío